Cara Cebok Berdasarkan Profesi

          Halo semua, kalo ini Ninja Blogger akan memberikan informasi tentang cara cebok seseorang berdasarkan profesinya. Lagi iseng-iseng berselancar di dunia maya, ane nemu artikel yang menarik nih gan. Sebagaimana kita ketahui profesi orang itu berbeda-beda, begitu juga cara ceboknya. Daripada dengerin basa-basi ane yang gak jelas ini. Mendingan langsung baca aja gan artikelnya, tapi jangan dianggap serius ya gan! Namanya juga bercanda.

• Dokter

Sebagai dokter, mereka harus selalu terbiasa hidup higienis. Nggak cuma di depan umum tapi juga pas lagi sendiri, seperti di kamar mandi. Jadi saat cebok pun, kemungkinan besar mereka akan tetap pake sarung tangan dan masker agar terhindar dari bakteri-bakteri nakal.

• Petinju

Petinju yang punya jam terbang tinggi akan merasa insecure kalau harus berpisah dengan sarung tangannya. Maka dari itu ketika cebok pun mereka tak menanggalkan sarung tersebut,

• Pemain Biola

Karena kebiasaan menggesek biola, ane yakin bahwa pemain biola sangat piawai dalam hal cebok. Untuk pemain senior, mungkin mereka paham kapan harus menggunakan bow dan kapan tidak. Tapi lain halnya untuk pemain biola salah gaul.

• Tukang Parkir

Dalam hal melambaikan tangan, ane yakin nggak ada orang yang lebih jago dari tukang parkir. Kalau diaplikasikan dalam hal pencebokan, kira-kira jadinya akan seperti ilustrasi di atas.

• Gitaris

Tidak ada orang yang meragukan kekerenan seorang gitaris. Dan ane nggak ragu sedkitpun kalau kekerenan itu akan terbawa ke manapun mereka pergi, termasuk jamban. Dengan alat andalannya,yaitu pick gitar, sang master siap mencabik-cabik bakteri kecil yang ditemukannya saat melangsungkan kegiatan cebok.

           Gimana gan? Maaf  ya kalo agan-agan menganggap artikel ini garing, hehe. Kalo menurut ane sih menarik. Sekian artikel kali ini tentang Cara Cebok Berdasarkan Profesi. Mampir ke artikel ane yang lainnya ya. Makasih.

 <The_End>

Thanks To Sumber : NYUNYUCOM

Read more »

Tips Tawuran Kocak Ala Kaskus

          Halo semua. Berhubung ane udah lama ga bikin post ber-genre comedy, sekarang ane mau share tips ala Kaskus untuk agan-agan yang suka tawuran. Tentunya tips ini hanya untuk lucu-lucuan saja, dan bukan untuk dipraktekan oleh agan-agan sekalian. Apalagi mengingat kalo tawuran itu berdampak buruk bagi diri kita sendiri maupun orang lain.

          Biasanya tawuran itu terjadi karena disebabkan oleh masalah sepele, misalnya seperti saling ejek antara siswa. Tetapi entah kenapa masalah sepele ini dibesar-besarkan sehingga berujung pada tawuran. Nah, buat yang sudah tidak sabar lagi untuk mengetahui tipsnya. Langsung saja disimak gan :

1. Sebelum tawuran digelar, sebaiknya kedua kubu bertemu dulu mengadakan rapat pembentukan panitia tawuran. Siapa ketuanya, siapa penanggung jawab, siapa seksi sosial, siapa seksi konsumsi, siapa itu seksi sekali? hehehe...
2. Sebelum tawuran ada baiknya merenung, dan periksa otak anda.. apakah diri anda mengalami kecelakaan berpikir yg tragis, ataukah hanya otak anda keseleo
3. Kalo perlu cari sponsor yang bersedia mendukung event tawuran kalian.
4. Saran ane sih coba ambil polis asuransi dulu, mayan buat nambah2 duitnya kalo ente knp2 
5. Isi form persetujuan untuk mengikuti tawuran dan tanda tangani oleh orang tua masing masing
6. Siapin P3K dan jangan lupa mengerjakan PR dulu biar tawurannya tenang
7. Buat persetujuan dulu gan, kalo ada yang kebeset celurit atau sampai mati pun engga ada yg nanggung. semua biaya perawatan di tanggung korban sendiri
8. Tentukan lokasi tawuran. Jangan di jalanan! Ga asik banget tau pas lagi seru-serunya tawuran keganggu sama kendaraan yang lalu lalang. Saran ane di pantai atau pegunungan, selain sepi, kalo udah capek tawuran kita bisa break sejenak nikmatin pemandangan alam.
9. Tentukan waktunya juga. Jangan sampai kegiatan tawuran agan bentrok sama jadwal maen facebook, twitter, atau game online
10. Sepakati jumlah kekuatan masing-masing. Jangan sampai ga imbang, misalnya yg satu pihak 15 pasukan, sementara pihak satunya lagi 20.000 bala tentara.
11. Sebelum hari H, sebaiknya diadakan gladi resik terlebih dahulu
12. Begitu hari H! Sebelum genderang perang ditabuh, ketua OSIS dari masing2 pihak memberikan kata2 sambutan terlebih dahulu.
13. Setelah itu, sebagai acara pembuka, tampilkan band2 atau kesenian dari Kelompok masing2.
14. Sebelum dimulai diadakan dulu acara pemotongan tumpeng sama seserahan gan
15. Jangan lupa siapkan penyemangat dari rock band biar makin SREG dan GREGET
16. Sebelum tawuran benar2 dimulai, berdo'alah menurut agama dan kepercayaan masing2.
17. Kalo bawa celurit atau senjata tes dulu ke badan agan sendiri, sakit ga? Berdarah ga? Kalo berhasil baru pake buat tawuran
18. Saat tawuran, hendaknya memakai wasit, karena bisa saja ada seseorang yg bermain curang yg bisa mengganggu sportivitas tawuran
19. Peserta tawuran harus mengenakan seragam gan, kalo pake baju gaul nanti kotor kena darah, mending seragam aja biar kompak dan gak ngotorin baju gaul
20. Disarankan bawa suporter cewek yg sexy sexy biar orang sekitar gak bosen liatnya sekaligus penambah semangat saat tawuran
21. Lapor RT /RW dan warga sekitar gan,kalau di gunung lapor kuncen nya dulu
22. Kalo udah tawuran, tagihlah poin gaul dan keren agan kepada pihak kepolisian.. Kalo ga dikasih agan tawuran sama polisi aja, biar agan rampas poin gaul dan keren agan sama polisi
23. Kalo agan mau tawuran dan berguna mending lemparin batu atau bacok anggota DPR yang koruptor dan sampah itu biar agan dapat keren, gaul dan berguna bagi bangsa dan negara
24. Disarankan kalau dimungkinkan memakan waktu yang lama silahkan membawa bekal atau kalau perlu tenda buat bermalam... jangan lupa bahan makanan pokok ama alat alat masaknya... gitar juga dan api unggunnya ya
25. Ada baiknya menggunakan peralatan yang berstandar nasional
26. kalo udah selesai tawuran harap di bersihkan kembali bagian tubuh yg terpotong dan jgn meninggalkan sampah.
27. Sediakan keranda mayat buat para korba yg gugur di medan pertempuran RIP
28. Jangan lupa siapin credit yang banyak, biar bisa respawn lagi kalo mati
29. Siapin keyboard, biar pasukan agan tersisa sedikit, ya ketik bot_kill aja biar resart ulang taurannya.
30. Setelah tauran alangkah baiknya saling memaaf maafkan dan menggelar upacara bendera buat ngehormatin temen temen yang tumbang di medan tauran
31. Pas udah selesai tawurannya jangan lupa salaman, karna sportifitas adalah hal terpenting dalam tawuran
32. Setelah tawuran, baiknya di adakan the best attacker, the best defender, the most agresif player, man of the tawuran ,pialanya jgn lupa, oh ya piagam juga

          Baiklah, mungkin hanya itu saja yang dapat saya bagikan kepada agan-agan sekalian. Mohon maaf apabila penulisannya kurang rapih dan tidak berurutan. Karena ane hanya mengambil komentar dari agan-agan kaskuser saja. Terima kasih sudah mampir, sampai jumpa lagi lain waktu.

<The_End>

SUMBER

Read more »

Ndeso (Part 14)

Broken Heart

Karena saking lamanya menunggu, Painem langsung menelpon bejo dengan telpon rumah

Painem : ...

Bejo : Halo...

Painem : Halo... Mas bejo?

Bejo : Oh painem.. beb.. aku kangen..

Painem : Gausah panggil bebeb bebeban lagi !

Bejo : Loh kok gitu sih?

Painem : Kenapa kamu ga ngehubungin aku !

Bejo : Beb..

Painem : Dibilangin bandel banget sih ! Kamu mau aku putusin yah !

Bejo : Maaf dik, aku ga bermaksud gitu

Painem : Terus mau kamu apa! Mau kaya gini terus ?!

Bejo : Jangan marah marah gitu dong..

Painem : Peduli apa kamu ! Cuih !!

Bejo : *JLEBB* *Hati meledak* *perasaan terbakar* *cinta menjadi buta* *tutup telpon*

Painem : Halo.. halo... woy !!! Halo !!! Mas bejo !!!

Operator Cewe : Sekarang anda tidak bisa menghubungi lagi, untuk mencoba lagi tekan 1

Painem : ANJRIT!!! baru bulang kampung udah berani cari cewe lain !!! Woy cewe murahan, jangan ganggu pacar gw dong !! *banting telpon*

Ibu Painem : Painem kamu kenapa?

Painem : Bejo ternyata cowo kurangajar !

 

Kriiing... kriiiing... *suara hp painem*

Ibu Painem : Kamu gaboleh ngomong gitu, kamu harus minta maaf sama bejo, tuh ada telpon barangkali dari bejo, kamu harus minta maaf !

Painem : Haloo..

Bejo : Painemku.. aku mau ngomong... *mata berkaca kaca*

Painem : Ooh elu lagi, ternyata rajungan sinting yg menelpon

Bejo : *JLEBB* *sakit hati tingkat dewa* *hati terasa di iris iris* Painem.. aku sayang kamu.. hiks hiks..

Painem : Gausah sok sayang deh !!!

Bejo : *JLEBB JLEBB* *pikiran buyar* *hati memanas* Painem aku mau ngomong sesuatu..

Painem : Apa ?

Bejo : Kita putus !!!!!!

 

<BERSAMBUNG>

Read more »

Ndeso (Part 13)

          Halo semua, sebelumnya Ninja Blogger minta maaf. Karena terlalu banyak urusan sampai lupa untuk share lanjutan cerita dari cerita komedi Ndeso. Sebelumnya, bagi yang belum tau bisa melihat cerita sebelumnya di bawah ini :

• Part 1
• Part 2
• Part 3
• Part 4
• Part 5
• Part 6
• Part 7
• Part 8
• Part 9
• Part 10
• Part 11
• Part 12

Jika kalian sudah tidak sabar untuk melihat lanjutannya, silahkan lihat di bawah ini :

Painem Diary 

Setelah painem sampai di desanya, ia segera menemui orang tuanya

Painem : ayaaah... bunda....

Bapak Painem : waaah anak kesayangan bapak udah pulang.. gimana liburannya?

Painem : wah Painem sneng sekali yah.. disana aku seperti seorang ratu.. selalu dilayani dengan baik, hihi

Ibu Painem : wah kapan kapan bunda ikut kesana ya, xixi

Painem : iya bunda, disana painem juga ketemu sama cowo, senyumnya manis sekali bunda, dia juga selalu manjain painem

Ibu Painem : dia siapanya kamu?

Painem : dia pacarnya aku bunda.. *nyengir pamer jigong*
 

Ibu Painem : ayaaah...

Bapak Painem : iyaa bu.. kenapa?

Ibu Painem : akhirnya anak kita laku juga xixi... sudah 2 tahun ibu jodohin sama anak seluruh kampung ga ada yg mau, akhirnya ada yg mau juga

Bapak Painem : iya bu.. ayah juga sangat bersyukur bu..

Ibu Painem : yasudah nanti minggu depan kita pindah rumah disana supaya kita bisa menyegerakan painem menikah

Bapak Painem : tapi bu.. uang dari mana kita?

Ibu Painem : ooh, ibu punya sedikit rejeki setelah berlama lama untuk mengumpulkan semua uang ini *nyodorin uang di beha* (biasalah ibu ibu kalo nyimpen mesti disitu)

Bapak Painem : alamaak, ibu kerja apaan?

Ibu Painem : NGEPET yah

Bapak Painem : anjritt!! *nempel ditembok*

Ibu Painem : ya enggak laah, ini duit simpenan yg selama ini aku tabungin

Bapak Painem : wah wanita memang hebat yah punya celengan sendiri

Ibu Painem : xixi..

Painem : yaudah painem mau ke kamar dulu yaa

Bapak dan Ibu Painem : iyaa...

 

-Di kamar-

Painem : mas bejo.. aku kangen sama kamu.. kamu lagi ngapain sekarang? kabar kamu gimana? hiks.. hiks...

           Kemudian painem mengambil sebuah buku, yaitu buku diarynya, kemudian ia menulis secara lembut hingga air matanya membasahi buku tersebut. Di halaman pertama painem menggambar seorang laki laki yg sedang bersenyum sambil menggandeng seorang wanita cantik dan diatas kedua orang tersebut di beri sebuah tulisan 'bejo' dan 'painem'. Di halaman terakhir ia menulis.. "Bejo ♡ Painem 11 Juni 2012 4ever"

*sambil menangis tersenyum manis*

Painem : mas bejo... kamu lagi ngapain..??? hiks... aku mau liat senyum kamu... apa kamu ga inget kamu lagi??? aku mau berhubungan denganmu lagi... ayo mas.. aku selalu nungguin kamu.. aku mau setia sama kamu.. apa kamu lupa sama aku??? hiks.. hiks... mas BEJOOOOOOO ayooo telpon aku... apa kamu lupa? hiks.. aku gak bisa make hp 3G mas... huwaaa... *nggoar nggoar* *nggrogorotin guling*
 

Ibu Painem : painem... kamu kenapa?? kamu nangis?

Painem : eh enggak kok bu, painem cuma ngantuk aja, capek habis liburan bu..

Ibu Painem : oo yasudah, ibu pergi dulu yah..

Painem : iyya

 

-Di Jakarta-

Bejo : painem mana nih? udah aku tunggu kok ga ngehubungin aku? waduh... akukan ga tau cara ngehubungin kamu pake hp 3G..

-BERSAMBUNG-
nantikan selalu sinetron NDESO yg selalu tayang di Blog kesukaan kalian Ninja Blogger ya'e...

Read more »

Pernyataan Paling Terkenal dari Tokoh Dunia

               Halo semua, bagaimana kabarnya hari ini? Agar tidak bosan, kali ini Ninja Blogger akan mengutip beberapa Pernyataan dari Tokoh Dunia yang Paling Terkenal. Mungkin bagi kalian peryataan-pernyataan di bawah ini tidak mungkin diucapkan oleh mereka, tetapi pada kenyataannya mereka memang melakukannya. Berikut ini pernyataannya :

1. Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI  =>  "Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah"
 

2. Soeharto, Presiden Kedua RI  =>  "Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki"

3. Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI => "Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng"

4. Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI => "Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok"

5. Mark Twain, Penulis  => "Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana."

6. Ann Landers, Kolumnis =>  "Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya."

7. Zsa Zsa Gabor, Aktris => "Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya."

8. Henry Ford, Pendiri Ford Motor => "Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya."

9. Alexander Dumas the Younger, Pebisnis => "Bisnis ? Caranya mudah sekali ! gunakan saja uang orang lain."

10. Angie Dickinson, Aktris => "Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria."

11. Samuel Goldwyn, Produser Film => "Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental yes-man. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya. Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya."

12. Herbert Hoover, Presiden AS ke-31 => "Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa."

13. AnatoleFrance, Penulis => "Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan."

14. T.S. Eliot, Penulis => "Penulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide."

15. Agatha Christie, Novelis Misteri => "Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya."

16. Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri => "Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi."

17. D.H. Lawrence, Penyair => "Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini."

18. Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 => "Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir."

19. Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama => "Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya."

20. Thomas Alva Edison, Penemu => "Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur."

21. James Baldwin, Penulis dan Aktor => "Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga."

22. Don Marquis, Kolumnis => "Orang yang munafik adalah orang yang hey... siapa sih yang tidak munafik?"

23. Benjamin Franklin, Negarawan => "Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain."

24. Joseph Stalin, Pemimpin Politik => "Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik."

25. Will Rogers, Pelawak Politik => "Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang." Adolf

26. Hitler, Pemimpin Nazi => "Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir. Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah."

27. Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris => "Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut."

 

<The_End>

Read more »

Alasan Amerika Takut berperang dengan Indonesia

              Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya. Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

           Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

                Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

             Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

            Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.

             Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

             Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

            Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

           Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

              Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

                Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Kalo Amerika mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong-bencong yang ngiler sama bule-bule Amerika. Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur.

<The_End>

Kurang Lebih Gitu Gan Alasan Mereka . . . Jangan Dianggap Serius Ya !

Just Kidding  ^_^

Read more »

17 Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Anda menggunakan search engine untuk mencari barang anda yang hilang.

6. "Unable to locate your server !" adalah kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

7. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil, Susy.org agar kelak jadi cewek matre, dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

8. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

9. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

10. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.

11. Ketika mobil Anda melakukan kesalahan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".

12. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

13. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak
monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.

14. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com

15. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

16. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"

17. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del

<The_End>

JUST_KIDDING

Read more »

Ndeso (Part 12)

Goodbye Painem

setelah waktu liburan habis, painem terpaksa harus pulang lagi ke desanya dan bejo pun merasa sangat menyesal. dihari terakhir sebelum painem pulang ke desa bejo meminta painem datang ke taman bunga kesukaanya, disana mereka bertemu

Bejo : painem..

Painem : iya mas.. (nangis tersedu)

Bejo : kita akan segera berpisah untuk sementara beb.. (menggelinang air mata)

Painem : aku tau mas.. aku gatau harus gimana lagi, tapi aku harus pulang ke desaku untuk bertemu orang tua ku lagi (sesak napas)

Bejo : beb.. (nangis mulai deres) aku bakal kangen kamu nanti.. kalau kamu jauh dariku apa kamu masih ingat denganku? hiks..

Painem : aku akan selalu mengingatmu mas.. dimanapun, kapanpun.. hiks.. apapun yg terjadi, dan bagaimanapun keadaanku, aku akan selalu memngingatmu mas.. hiks.. aku sayang kmu mas.. hiks.. (air mata membasahi pipi)

Narator : disaat kita masih mempunyai nafas, tuhan pasti akan menguji kita dengan rasa kehilangan sesuatu yg paling berharga di hidup kita

Sutradara (Gw) : aku butuh tissu hiks hiks..

Bejo : (mengusap air mata di pipi painem) sudahlah dik, kita masih bisa berhubungan kok dik

Painem : dengan apa mas..? hiks..

Bejo : sudah jangan nangis terus.. kitakan bisa berhubungan lewat hp, nanti aku sering sering telpon kamu beb..

Painem : hiks.. tapi mas.. hiks.. (tambah deres) tapi aku cuma bisa mendengar suaramu saja mas.. hiks.. aku pengin setiap hari melihat senyum manismu itu.. hiks

Bejo : aku juga pengin gitu beb.. kitakan masih bisa berhubungan lewat facebook beb..

Painem : mas..

Bejo : iyya.. apa... (senyum manis)

Painem : facebook itu apa?

Bejo : (nelen upil) facebook itu jejaring sosial beb.. masa kamu ga tau sih?

Painem : akukan dari desa mas..

Bejo : oh iya aku lupa, kamu punya komputer nggak?

Painem : ngga juga mas..

Bejo : em, yasudah.. abang punya sedikit rejeki, nanti kita mampir ke counter hp dulu yah, abang mau beliin kamu sesuatu

Painem : beli apa mas?

Bejo : abang mau beliin kamu hp 3G supaya kita bisa berhubungan antar muka

Painem : emang 3G itu apa mas?

Bejo : wah aku juga ga tau beb, tanya sutradara aja, Bang 3G itu apaan sih?

Sutradara : lu aja ga tau apalagi gw

Bejo : ealaah ternyata dia lebih ndeso daripada saya

Painem : mas.. saat aku pulang, kamu jangan macem macem ya

Bejo : ngga beb.. kamu juga jangan macem macem yah..

Painem : iya mas.. pokoknya aku cuma ada buat kamu titik

Bejo : aku juga beb.. (berpelukan)

stelah painem dibelikan hp 3G kemudian dia berpamitan kepada bejo dan ortu bejo

Painem : mas bejo.. tante.. paman.. painem pamit pulang dulu yaa

Bapak Bejo : tidur disini aja, bareng aku aja painem

Ibu Bejo : papaaaah!!! jangan mulai lagi !!!! (banting kapal selam)

Bapak Bejo : kasihan mah dia pulang sendirian.. yaudah papah pamit dulu yah mah

Ibu Bejo : mau kemana pah?

Bapak Bejo : mau nganterin painem pulang mah

Ibu Bejo : naik apa? (ubrak abrik teras)

Bapak Bejo : naik motor dong mah.. biar papah bisa dipeluk..

Ibu Bejo : ANJJRITT..!!!!! (roket mana roket)

Bapak Bejo : mama kan dah punya..

Ibu Bejo : goblok!!! itu ... bukan roket !!!

Painem : yaudah.. daaaah..

Bejo : selamat tinggal PAINEM...! (nangis darah)

*BERSAMBUNG*
jangan kemana mana tetap di Blog Wawan ya...
episode selanjutnya.. -PAINEM DIARY-

Read more »

Ndeso (Part 11)

A Tense Night

 

 

setelah ditunggu-tunggu oleh bejo dan painem, malam pun tiba. Mereka beristirahat di kamar hotel Painem.

Painem : ayo mas sini masuk.. jangan malu malu

Bejo : eheh, iya beb.. jadi grogi ini, pintunya ditutup eaa..

Painem : iya mas...

Bejo : beb.. sebenernya.. aku..

Painem : kenapa mas..? (megang pipi bejo) kamu sakit? istirahat ajah..

Bejo : iya beb, aku sakit hati, boleh nggak aku peluk kamu.. (pelukan ala teletubies)

Sutradara (Gw) : ihiy.... so sweet... wkwkwk (nongol dari jendela hotel)

Bejo : dasar.. itu orang kenapa ada dimana mana sih, kerjaanya ganggu ajah..!!

Painem : yaudah ayok tidur aja mas..

Bejo : iya beb,, (tiduran) kok kamu ga ikut tidur sih beb?

Painem : belum ngantuk mas..

Bejo : tapi capek kan?

Painem : iya mas..

Bejo : yaudah istirahat aja sama aku beb.. kasurnya empuk loh..

Painem : ide bagus ituh... untung aku punya pacar yg pinter kaya kamu, hihi (udek udek upil)

Bejo : kamu ngrasa panas ngga beb?

Painem : iya panas banget nih, gerah lagi.. padahal "ASE"-nya udah nyala nih

Bejo : buka baju aja yuk

Painem : ayuk.. (buka baju)

Sutradara (Gw) : woy..!! sensor woy.. eh kameramen geblek, sensor tuh

Kameramen : ogah ah, tanggung nih bos (melototin kamera)

Sutradara (Gw) : ini sinetron buat semua umur... aaaa Muhidin..!!!

Kameramen : kan gampang kita potong adeganya..

Sutradara (Gw) : anjritt luh..!! dasar kameramen mesum..!! (banting kamera)

Kameramen : liat tuh bos, lagi asik nih bos

Sutradara (Gw) : alamaaak... bisa bangkrut gw..???!!! (nangis recehan)

---------------------
30 menit kemudian
---------------------

Bejo : enak beb?

Painem : ternyata enak mas..

Bejo : mau lagi nggak? mau yg lebih hot?

Painem : iya deh, nambah satu kali lagi yah BAKSOnya jangan terlalu pedes mas..

Kameramen : bosnya mana neh?

Petugas : tuh ditoilet lagi mutung

-di toilet-

Kameramen : bos, napa bos?

Sutradara (Gw) : eh lu ngapain kesini? ini ceritanya tentang Bejo dan Painem, bukan tentang gw ama kru film.. aaakh... kru ama pemain sama sama geblegnya...!!!! (nangis telek ayam)

Kameramen : bosnya bahkan lebih gebleg

Sutradara : ini ceritanya kagak nyambung nih ama judulnya..!!! (nelen wastafel) benang merah benang merah !!!!

-di kamar-

Bejo : wah udah jam 9 malem nih, abang pulang dulu ya beb..

Painem : nginep disini aja sekalian mas..

Bejo : wah ga bisa beb.. bisa dimarahin nih sama ortu

Painem : 1 kali aja deh mas..

Bejo : wah maap beb, gak bisa

Painem : yaudah... titip salam eaa.. buat mama papa

Bejo : iya... sini abang cium dulu.. (smooch..) daaaah..

-di toilet-

Sutradara (Gw) : aaakh, filmnya udah kagak lucu lagi nih.. nyesel.. (minum air tolilet)

-BERSAMBUNG-
*penasaran dengan kisah antara Bejo dan Painem? nantikan kisah selanjutnya ya !!!

Read more »

Ndeso (Part 10)

Jealous

 

 

Setelah Bejo membelikan es krim kemudian ia langsung balik lagi ke painem

Bejo : beb.. ini es krim pesanan kamu..

Painem : aihh.. makasih yah mas.. oya mas tadi ada orang nyamperin aku

Bejo : siapa? trus ngapain?

Painem : itu si Sutradara (Gw), dia juga nyium aku tadi mas..

Bejo : dia brani cium kamu? (banting painem)

Painem : cuma cium kaki aja kok mas.. jangan marah gitu dong..

Bejo : tapikan kamu ini punya aku beb.. walopun cuma cium kaki itukan haknya aku..

Painem : hihi mas kalo marah lucu (cubit cubit pipi bejo)

Bejo : serius beb.. aku ga suka di permainin

Sutradara (Gw) : eh Jo.. gw tadi abis cium pipi pacarmu itu lohh.. hehe (ngledek)

Bejo : ANJRITT!!! eh kodok bonyok brantem yuk !!

Sutradara (Gw) : gw juga dikasih pelukan loh (membelai rambut painem)

Bejo : Jangan pegang pegang luh

Sutradara (Gw) : katanya mau brantem, ayok sini maju (ngeraba badan painem)

Bejo : SIALAN LUH...!!!! (makan septiteng)

kemudian terjadilah perkelahian, antara Bejo dan Sutradara (Gw) yg dimenangkan oleh Painem (maksudnya painem melerai kedua orang itu)

Painem : sudah sudah... kalau mau bersaing bersainglah secara sehat, kalau mau ngrebutin aku ga gini juga kale..

Sutradara (Gw) : orang cantik kaya kamu harusnya punyaku

Bejo : eh somplak luh ! diakan udah jadi pacar gw, ngapain lu rebutin

Painem : itu betul. aku sudah punyanya bejo, jadi aku adalah hak milik bejo (meluk bejo)

Sutradara (Gw) : yasudah kalo gitu (meluk painem & cipok pipi 24 karat). kaboor.....

Bejo : GAJAH luh..!! (mending gajah daripada A) yaudah kita pulang ajah yuk beb. disini banyak setannya !

Painem : tapi aku masih mau disini mas..

Bejo : disini cuma bisa bwt aku cemburu beb..

Painem : tapi mas.. cemburu itu tandanya abang sayang ke aku..

Sutradara (Gw) : eaa... cit cit cuiittt.... hehehe

Bejo : ah SETTAN...!!!!! ngapain lu balik lagi.!!!

Sutradara (Gw) : kabor ah.. (maraton 20km/detik)

Bejo : tapi kalo aku terus dilanda cemburu, hatiku bisa hancur beb (puppy eyes)

Sutradara (Gw) : idih.. bejo bahasanya tingkat dewa, hahaha

Bejo : ngapain lu balik lagi???!!

Sutradara (Gw) : males ah kagak disyuting..

Bejo : tapikan ini cuma diceritain..?

Sutradara (Gw) : jangan diomongin... bego...!!! ini ceritanya lagi didalam sinetron.. udahlah benang merah

Painem : maafin aku mas.. aku juga ga ada maksud buat nyakitin kamu.. sebagai gantinya.. malem ini dari jam 6malem sampe jam 6 pagi kamar hotelku punya kamu juga... maukan?

Bejo : (nelen ludah) bener dik?

Painem : bener mas.. masa ga percaya sih?

Bejo : abang jadi bersemangat lagi beb.. yaudah kita pulang aja yuk..

Painem : mau ngapain?

Bejo : ke kamar kamu dong..

Painem : inget mas.. mulainya dari jam 6...

Bejo : oo yasudah.. aku tunggu di episode selanjutnya yah..

Sutradara (Gw) : BEGOO....!!!!! ini orang keturunan mana sih? kok bego banget? (nelen tiang listrik)

*BERSAMBUNG*
mau tau kelanjutanya ? penasaran? jangan kemana mana tetap di MyBlog TV..!!!! Ya..'e...

Read more »

Ndeso (Part 9)

Unlucky Day

 

 

setelah sampai didepan kamarnya painem..

Bejo : (knock.. knock..) painem... ini aku bejo..

Painem : oh mas bejo, sebentar aku belum pake baju

Bejo : (berbisik) wah kesempatan nih, gw masuk ah

Sutradara (Gw) : eh eh mau ngapain lu? lu baca naskah ngga? di naskah tidak ada adegan adegan kaya gituan, ini untuk semua umur tau ga?

Bejo : ah masa gw ga boleh dapet yg enak enak bos? (jedotin kepala ke pintu)

Sutradara (Gw) : udah nasib lu jo.. udahlah benang merah..!!

Painem : ayo mas silahkan masuk

Bejo : (ceklek) wah kamu cantik sekali hari ini beb..

Painem : ahihihi makasi yah mas bejo, kita jadinya jam berapa nih?

Bejo : sekarang aja yuk..

Painem : naik apa mas?

Bejo : naik motor ninja gw dong, hehe

Painem : wuah keren..... (tepok tangan)

Bejo : ayo kita langsung aja yuk

kemudian painem mbonceng sambil meluk bejo

Bejo : ah.. enak juga mboncengin painem (pikirnya). pegangan yg erat yah beb, hehe

Sutradara (Gw) : dasar omes, ckckck

setelah sampai ditaman bunga..

Painem : wow, tamanya bagus sekali... aku suka sekali sama tempat ini.. hihi (loncat loncat kegirangan)

Bejo : ayo kita jalan jalan sebentar yuk beb, hehe (sambil menggandeng tangan painem)

Painem : mas, aku seneng deh jadi pacar abang, romantis banget..

Bejo : aku juga seneng beb, kamu itu perfect banget (berbunga bunga)

Sutradara (Gw) : cit cuittt... ihiyy... wkwkwk

Bejo : apa sih min, syirik aja luh, benang merah min..

Sutradara (Gw) : bosen ah jadi sutradara, mending gw ikut nih sinetron ajah, hehe, biar terkenal.. (nggrogotin pohon)

Bejo : terserah lu ajalah... painem.. kamu tau gak hari ini aku itu rasanya kaya bermimpi

Painem : loh kok bisa mas?

Bejo : iya, soalnya aku gak nyangka bisa jalan jalan berduaan sama kamu...

Painem : ahihi.. mas bikin aku grogi ajah.. (cipok knalpot)

Sutradara (Gw) : aw aw aw, bejo romantis banget ah, ihiyy... wkwkwk

Bejo : haduuuh, kenapa sih gw selalu diganggu? waktu pas part. 3 gw diganggu ama penjaga warung, pas part. 6 gw diganggu ama papah gw, pas part. 8 gw diganggu ama petugas hotel, sekarang gw diganggu ama bos gw ndiri.. parah.. (gantung diri)

Sutradara (Gw) : gausah diomongin Mang Kodir..!!!!!!

Bejo : ah... ketek babi..!!!

Sutradara (Gw) : ah.. dasar monyong..!!! pesek pula..!!!

Painem : udah udah,, jangan berantem gitu ah

Bejo : iya tuh, kita lanjut jalan jalanya yuk..

Painem : ayuk...

setelah merasa lelah mereka pun duduk di kursi taman..

Painem : mas cape juga yah ternyata

Bejo : iya yah beb.. abang beliin es krim yah.. mau ga?

Painem : em.. iya deh..

Bejo : yg rasa apa?

Painem : yg rasa coklat aja deh, meskipun coklat yg penting manis kayak kamu,.. hihi

Sutradara (Gw) : ihiiyyyy...... wkwkwk

Bejo : eh kutu kupret dateng lagi.. yaudah abang beli dulu ya..

Painem : iya deh mas... cumungudd.. ea.. hihi

kemudian bejo berlari untuk membeli es krim..

Sutradara (Gw) : eh cewe... cit cuitt.. hehe

Painem : oh mas yg tadi, kenapa toh mas..

Sutradara (Gw) : boleh ga aku duduk?

Painem : boleh mas..

Sutradara (Gw) : oke.. (duduk) boleh ga abang kasih pantun buat kamu..

Painem : oo boleh mas..

Sutradara (Gw) : buah mangga tidak berduri, duri ditusuk tidaklah geli

Painem : artinya mas?

Sutradara (Gw) : ada cewe kaya bidadari, eh cewe kamu manis sekali, hahaha..

Painem : maaf mas saya sudah ada yg punya..

Sutradara (Gw) : em yaudah.. (cipok pipi 200km/jam). kaboorr...

Painem : ANJRITT luh !!! tapi ga papalah, lumayan juga ciumanya, hihi

*to be continued, hehe*

Read more »

Ndeso (Part 8)

Mischievous

 

 

setelah 1 malam berlalu kemudian bejo buru buru bangun dari tempat tidurnya dan langsung menelpon painem

Bejo : haloo.. painem

Painem : eh iya mas ada apa? (masih ngantuk)

Bejo : hari ini jadikan?

Painem : wah aku masih ngantuk mas..

Bejo : ayo dong beb.. bangun, aku udah ga sabar pengin jalan jalan bareng sama kamu..

Painem : wah aku belum mandi beb

Bejo : aku juga belum kok beb, kita kan sehati.. hehe (banting laptop)

Painem : ahihi.. mas sukanya gitu, gimana kalo kita mandi bareng.. hihi (ngunyah beha)

Bejo : ah bebeb mah sukanya.. yaudah aku mandi dulu yaa, nanti aku telpon lagi, daah

Painem : iya, daah.. muach (cipok layar hp)

setelah mereka mandi bejo pun langsung datang ke hotel painem

Bejo : haloo, painem..

Painem : iya, ada apa?

Bejo : kamar kamu di nomer berapa beb?

Painem : di kamar no 402 beb, cepet yah jangan lama lama..

Bejo : oke ayang... hehe

Bejo pun mulai mencari kamar nomor 402, namun ia kesusahan

Bejo : mas.. mas.. kamar nomer 402 dimana yah?

Petugas : di hotel ini mas, hehe

Bejo : KOPLOKK!!! maksudnya dilantai berapa?

Petugas : dilantai yg ada nomer 402nya mas

Bejo : 'Kucing' luh !! (banting hotel) serius mas.. saya sedang buru buru mas

Petugas : kenapa ga bilang daritadi? bilang dong kalo buru buru

Bejo : (hening)

Petugas : mas tinggal lurus aja, ada lift pencet angka 21, terus keluar belok kiri, lurus terus, sampai mentok, disitu ada bunga raflesia, kemudian belok kanan. sampe deh

Bejo : oo, itu kamar 402?

Petugas : bukan mas, tapi toilet

Bejo : aaakh... lama lama gw bisa mundur deh jadi peran bejo, ngeselin banget hidupnye

Sutradara (Gw) : eh jo jangan main main, cepet benang merah benang merah ! atau gw pecat !

Bejo : hehe, iya bos maap maap (banting admin)

Bejo : mas anterin saya aja sekalian..

Petugas : yaudah, 100ribu yah..

Bejo : gilak mahal bener.. yg serius ah, benang merah nih, nanti gw dipecat ama sutradara

Sutradara (Gw) : tolol..!! gausah diomongin..!!!! (banting kamera)

Bejo : hehe ampun boss

setelah sampai di depan kamar painem..

*to be continued dulu aja yah..*

Read more »

Ndeso (Part 7)

Bejo Deadly Attack

Setelah painem sampai di hotelnya kemudian hp berdering

Bejo : haloo.. Painem?

Painem : iya betul saya sendiri.. Ini siapa ya?

Bejo : ini aku bejo, ada waktu ngga?

Painem : ooh ada kok mas, santai aja..

Bejo : dik, boleh nggak aku panggil kamu ayank? Hehe (kucek kucek udel)

Painem : aih mas sukanya romantis gitu, ah so sweet.. (jilat jilat soptek)

Bejo : hehe, aku panggil beb sekalian yah..

Painem : ahihi gapapa kok mas (ngesot 7 kaki)

Bejo : beb... (malu sambil banting muka)

Painem : apa ayank.. (ngepel pake lidah)

Bejo : besok ada acara gak?

Painem : ga ada mas, kan liburan..

Bejo : hehe, takut aja ganggu kamu

Painem : aku ga akan keganggu karna kamu kok yank..

Bejo : ah bebeb bisa aja, hehe. Besok kita kencan yuk

Painem : Kemana?

Bejo : ke taman bunga.. Soalnya aku mau nunjukin kalo kamu ini lebih harum daripada bunga

Painem : ah mas bisa aja hihi (ncemplungin kepala ke toilet)

Bejo : bisa kan?

Painem : anything for you beb..

Bejo : thankyou ayaank, met bobo yaak, jangan lupa mampir ke mimpinya aku eaa, hehe

Painem : selalu ayanku... Hehe (kelejetan di atas kasur)

*to be continued*

Read more »

Ndeso (Part 6)

Flirtatious Father

 

 

Setelah bejo menembak painem kemudian painem mau pamit pulang

Painem : mas udah malam nih, aku mau pulang..

Bejo : oh iya nomer hp kamu berapa? biar kita bisa saling kasih kabar

Painem : oh iya, catet yah.. 08xxxxxxxxxx

Bejo : oke, paah, maaah, painem mau pulang...!!

Bapak Bejo : oo ati ati ya naak..

Ibu Bejo : bejo ayo dianter tuh painem

Bejo : hehe, iya maah

Painem : ah gausah repot repot, biar saya aja yg pulang sendiri

Bejo : gapapa, lagian aku ga tega liat kamu pulang sendiri malem malem

Ibu Bejo : gapapa kok naak

Painem : oh ngga usah bu.. Lagian hotelnya deket koo

Ibu Bejo : oo yasudah lah kalo kamu menolak

Bejo : oh iya dik ada yg kelupaan..

Painem : apa lagi mas..

Bejo : sini mendekat (mencium painem)

Painem : ahihihi ah mas romantis banget...

Bapak Bejo : painem painem.. Cium sama calon mertua dulu ayok sini

Kemudian painem mencium tangan Ibu Bejo, saat giliran untuk mencium tangan Bapak Bejo

Bapak Bejo : painem.. Jangan ditangan yah.. Sini dipipi ajah.. Hehehe

Ibu Bejo : papah !!! Dasar lelaki ga tau malu !!!

Painem : sudah dulu yah bu.. Daaah (melambaikan tangan)

Bejo : nanti aku telpon yaah...!

Bapak Bejo : telpon aku juga yah painem....

Ibu Bejo : papah kalo masih gitu lagi.. Malem ini papah ga boleh tidur bareng mamah titik

Bapak Bejo : ealaah maah.. Cuma bercanda aja kok mah...

Ibu Bejo : pokoknya malem ini juga papah tidur di sofa !!!

Bapak Bejo : jangan gitu dong sayang...

Ibu Bejo : cuihh... !!! Kresek mana kresek!!

Bejo : yaudah, bejo ke kamar dulu yah mah

Ibu Bejo : ya sudah sana gapapa

Bapak Bejo : oya jo, bagi bagi nomer pacarmu itu yooo

-PLAKKK!!!-

BB : aduh, cakit maah...

*to be continued*

Read more »

Ndeso (Part 5)

Bejo Seduction

 

 

saat sedang berbincang bincang, bejo mulai untuk memberanikan diri

Bejo : dik, kamu suka jeruk ngga?

Painem : nggak begitu suka mas

Bejo : kalo apel?

Painem : lumayan suka.. emang kenapa?

Bejo : tapi kalo abang apelin setiap hari maukan? hehe

Painem : ah mas bisa aja..

Bejo : dik.. kamu orang mana sih?

Painem : aku asli orang bandung mas.. kenapa?

Bejo : wah jauh sekali yah.. sebenernya kamu ke sini mau ngapain?

Painem : sebenernya cuma mau jalan jalan aja mas.. selagi liburan

Bejo : ada niat nggak buat jalan jalan di hati aku, hehe

Painem : ah mas sukanya gitu (sambil malu malu & cubit cubit tangan bejo)

Bejo : ih kamu tau gak? kamu itu perempuan tercantik yg pernah aku lihat..

Painem : ah masa sih..

Bejo : iya beneran, kamu itu bagaikan bidadari dik. sungguh mempesona dik

Painem : aih mas berlebihan sekali.. (pipi memerah)

Bejo : yaudah langsung saja yah.. dik kamu mau nggak jadi pacar aku?

Painem : (muka memerah semua)

Bejo : loh loh, kamu kenapa dik?

Painem : (hening)

Bejo : dik, kamu kenapa, ayo sadar..

Painem : m.. m.. ma.. mas.. a.. aku.. g.. ga.. ny.. nyangka bakal ditembak sama kamu mas..

Bejo : kamu ga suka yah?

Painem : (berbisik) aku seneng sekali mas..

Bejo : tapi ka.. (mulut ditutup oleh jari telunjuk painem)

Painem : sudah mas.. aku gapapa kok mas, rasanya seperti melayang diudara..

Bejo : kamu kan bisa terbang pake sayap bidadari kamu

*to be continued lagi, sori gan*

Read more »

Ndeso (Part 4)

Bejo Falling In Love

 

 

Setelah bejo dan painem selesai makan di warung tersebut mereka langsung pergi ke rumah bejo. disana mereka di sambut oleh orang tua bejo

Bejo : pih.. mih... bejo pulang.. bejo bawain oleh oleh nih, bidadari cantik

Ibu Bejo : wah cantik sekali, namanya siapa?

Painem : ah ibu bisa aja..

Bejo : dik, yg sopan yah.. gini gini juga calon mertua mu dik, hehe

Painem : ah mas bisa aja, nama ku Painem bu..

Bapak Bejo : namanya bagus sekali.. cocok sama orangnya..

Bejo : siapa dulu dong.. calon istri bejo gitu loh

Painem : (berbisik) mas kitakan baru kenalan tadi, masa langsung to the point?

Bejo : santai ajalah dik..

Ibu Bejo : yaudah ayo sini masuk..

Bapak Bejo : ayo jangan malu malu (sambil menggandeng tangan painem)

-PLAKK!!!-

Ibu Bejo : papah genit banget sih jadi orang..!! inikan calonya bejo !

Bapak Bejo : cuma ngajak masuk aja kok mah

Ibu Bejo : sini biar mamah yg gandeng ajah

(di ruang tamu)

Bejo dan painem duduk berdua sambil mengobrol, Ibu Bejo mengambil minuman, namun Bapak Bejo terus melihat painem yg memakai rok ketat

Painem : (berbisik) mas kok papahnya kmu ngliatin aku terus sih

Bejo : iya gak tau nih, kita ngobrol diluar aja yuk..

akhirnya merekapun keluar.. kemudian Bapak Bejo ikut ikut keluar

Bejo : papah napain sih ngikut ngikut kita?

Bapak Bejo : cuma mau ngawasin aja kok

Bejo : ngawasin kok sambil ngiler gitu ! malu maluin, masuk aja sanah, gangguin aja..

kemudian Bapak Bejo masuk ke ruang tamu

Ibu Bejo : loh anak anak pada kemana?

Bapak Bejo : liat aja tuuh didepan..

Ibu Bejo : oo yasudah mamah bawa minumnya kedepan sekalian

(di teras)

Ibu Bejo : ayoo silahkan diminum

Painem : ah gausah repot repot bu..

Ibu Bejo : ah gapapa kok.. yaudah ibu masuk dulu yaa, lanjutin dulu sanah

Bejo : makasih yah mah

(di ruang tamu)

Bapak Bejo : ngapain mereka mah?

Ibu Bejo : biasa lah anak muda

Bapak Bejo : wah papah jadi iri

Ibu Bejo : kan ada mamah

Bapak Bejo : tapi mamah ga secantik Pa... (keceplosan)

Ibu Bejo : COTT!!!!

-PLAAKKK!!-

*to be continued lagi yaa*
*saksikan kisah selanjutnya tentang rayuan maut bejo*

Read more »

Ndeso (Part 3)

When Bejo Meet Painem

 

 

Dengan terpaksa painem makan diluar, karena di hotel tidak ada makanan yg sesuai seleranya

painem pergi ke warung terdekat, tiba tiba saja seorang pria yg sedang duduk menunggu pesanan menatap painem dengan sangat aneh, yaitu si bejo

Bejo : (sambil nyanyi dan joget ala india) Pandangan pertama, awal aku berjumpa.. pandangan pertama awal aku berjumpa.. seolah olah hanyaa... impian yang berlalu.. sungguh tak kusangka.. dan rasa tak percaya

Painem : cowok setampan dia.. datang menghampiriku.. hampir hampir aku.. tak sadar dibuatnya.. sungguh karena dia.. aku di depan anda.. memberanikan diri.. bergaya dan bernyanyi..

Bejo : pandangan pertama, awal aku berjumpa.. pandangan pertama, awal aku berjumpa..memang kecantikannya dan kelembutan hatinya.. membuat aku berani.. menghadapi dunia..

---

Painem : aiih, mas bisa aja..

Bejo : hihihhi biasa aja mba.. ngomong ngomong nama kamu siapa yah?

Painem : namaku painem mas.. kalo mas sendiri siapa namanya?

Bejo : namaku bejo mba.. mbaknya manis sekali sih senyumnya, mbuat aku terjatuh saat pandangan pertama..

Pemilik warung : huweeekk!!!

Bejo : syirik aja lu!!

Painem : masnya juga manis kok, kaya buah kelengkeng..

Bejo : aduh jadi malu, mbaknya tinggal dimana?

Painem : saya bukan orang sini mas

Bejo : oo, mau gak ikut ke rumah abang

Painem : mau ngapain mas?

Bejo : mau abang omongin ke ortu abang

Painem : ngomongin apaan mas?

Bejo : ngomongin kalo aku baru aja nemuin bidadari cantik, hehehe

Pemilik warung : kresek mana kresek? (huweekk)

Bejo : eh kalo iri biasa aja dong..

Painem : oke ayok kita kesana sekarang, tapi aku belum makan..

Bejo : ooh yaudah abang traktirin, ... bang nasi goreng 1 bang

Painem : kok satu?

Bejo : 1 piring berdua.. biar romantis

Painem : dasar pelit..!!! (cubit cubit pinggang bejo)

*to be continued dulu ajalah*

Read more »

Ndeso (Part 2)

When Painem Ordering Food

 

 

Setelah painem sampai dalam kamar hotelnya, dia langsung membereskan semua kopernya dan langsung berbaring di atas kasur

Painem : wah kasurnya empuk banget nih, baru kali ini bisa tidur di kasur yg empuk gini, serasa tidur di awan

karena saking girangnya Painem langsung loncat loncat di atas kasur. setelah merasa capek Painem langsung ambil handuk dan ke kamar mandi

Painem : wah gila !! ada kolam renangnya juga (sambil ngliat jacuzzi)

painem langsung berendam di dalam jacuzzi itu
setelah selesai painem pun lapar, ia bermaksud untuk memesan makanan lewat telepon

Painem : halo..

Pelayan : iya.. ada yg bisa saya bantu pak?

Painem : eh tolol !! gw cewe bukan cowo !!

Pelayan : oh maaf, habis suaranya besar mba.. ada yg bisa saya bantu mba?

Painem : saya mau pesen makanan..

Pelayan : mau pesen apa mba?

Painem : em.. masakan kesukaan gw aja dah, semur jengkol aja yah mas, jangan pake lama

Pelayan : maaf mba.. disini tidak melayani pesanan seperti itu

Painem : ah payah luh !! masa makanan kaya gitu aja ga ada !! yaudah gw pesen gado gado aja deh

Pelayan : tidak ada juga mba..

Painem : hotel macam apa nih..!!! serba ga ada semua !! yg ada apa sih??

Pelayan : mungkin anda bisa memesan spaghetti, steak atau yg lainya mba?

Painem : ah kagak ah, gw kagak mau makan makanan binatang !!

*to be continued*

Read more »

Ndeso (Part 1)

When Painem Coming To City

 

 

Liburan ini Painem dapet rejeki banyak, dia berniat untuk berlibur ke luar kota. disaat perjalanan ke kota saat itu langit sudah mulai gelap dan Painem berniat untuk menginap di hotel berbintang 5

Painem : mas saya mau nginep mas

Petugas : mau check in yah mbak? silahkan tanda tangan dulu

Painem : saya mau nginep mas, bukan mau bikin KTP

Petugas : tapi mba harus tanda tangan dulu sebelum nginep, silahkan pilih kamar yg anda inginkan..

Painem : yg ini aja deh (sambil menunjuk gambar kamar hotel yg sangat bagus)

Petugas : oke tunggu sebentar

kemudian datanglah roomboy yg bertugas membawa koper penginap

RoomBoy : mari saya bantu mba

Painem : eh ! eh ! koper gw mau dibawa kemana ! dasar maling !

RoomBoy : jangan salah paham mba.. saya hanya memberikan jasa mengantar barang bawaan tamu hotel..

Painem : ooo

kemudian pintu pun dibuka..

RoomBoy : silahkan masuk duluan..

setelah pintu tertutup..

Painem : (noyor kepala RoomBoy) eh tolol. ini bukan kamar gw, gw pesen kamar yg besar, yg ada kasurnya, bukan tempat kayak gini

RoomBoy : Kita masih di Lift mba..

*to be continued...*

Read more »